Yazar arşivleri: Gizem Akcan

Birincisi gerçek arkadaşlar seni asla yanlış anlamazlar. Çünkü onlar ya sorarlar ya da neden yaptığını bilirler. İkincisi cesur olmak demek hiç korkmamak demek değildir. Korkmana rağmen harekete geçebilmek demektir. Üçüncüsü insanların senin hakkında düşündükleri aslında senin kendinle ilgili bilinçaltında biriktirdiklerindir. İnsanlar senin aynandır. Dördüncüsü insanlar seni yargıladığında bil ki kendi özgüvensizliklerini veya kendilerinin ilişkilerini içten”Özgüvenini“Özgüvenini Yükseltecek Bazı Gerçekler” yazısının devamını oku

Yapılan bilimsel çalışmalarda; kadınların tartışmalar sonrasında sustuğu, duygularını bastırdığı, içine attığı bunun sonucunda da sırt, bel ağrısı gibi hastalıkların görüldüğü erkeklerde ise kavgalar sırasında büyük patlamaların olmasının ilerde onların kalp krizi, nefes darlığı, göğüs ağrıları yaşamasına yol açtığı bulunmuş. Unutma beden hiçbir duyguyu silmez. Bedenimizde bir yerlerde izler bırakır.

Sen de kendini zaman zaman tükenmiş, mutsuz, uyuşuk, mutsuzum ama aslında çok da bir şey de yok. Mutlu olacak da bir şey yok gibi bir halde buluyorsan gel birlikte bakalım! Yalnız değilsin! Bunun bir adı var. Languishing. Başa çıkmak için yapman gereken bazı şeyler var. Birincisi kendine günlük rutinler oluştur. 10 dakikalık yürüyüş yapmak bile”Hiçbir“Hiçbir Şey Yapasım Yok” yazısının devamını oku

Sınır çizmek mi, duvar örmek mi? Pek çoğumuz bunu karıştırıyoruz. Sınır çizmek demek;  sebebiyle beraber ne istediğimizi, neden istediğimizi veya ne istemediğimizi, neyin bizi rahatsız ettiğini söylemektir. Duvar örmek ise küsmek, trip atmak, mesafe koymaktır. Sınır çizmek ayıp etmek, kabalık yapmak değildir. Sınırlarımızın net olması bizi güvende tutar.

Birisi sana şunu söylese nasıl hissederdin? “Seçtiğin partnerler senin kendinle olan ilişkini gösterir.” Senin kendini ne kadar sevdiğinin göstergesidir aslında. Birisinin sana nasıl davranmasına izin verdiğin senin kendine layık gördüğün şeydir. Seçtiğin partnerlere bakarak kendinle olan ilişkini gözden geçirebilirsin.

Aşırı bağımsızlık bir travma tepkisi olabilir! Ne zaman birine ihtiyacın olmuşsa ve orada kimseyi bulamamışsan, yine kendi dertlerini kendin çözmek zorunda kalmışsan benim kimseye ihtiyacım yok bana benden fayda diyor olabilirsin sen de. Bu yüzden birisinden emir almak, sana ne yapacağını söylemesi veya onun sana direktif vermesi seni aşırı rahatsız eder. Ben kendime yeterim dersin.”Özgürlüğüne“Özgürlüğüne Çok mu Düşkünsün?” yazısının devamını oku

Birinin güvenilir olup olmadığını nasıl anlarsın? Birincisi öfkeliyken başka insanlara nasıl davrandığına bakın. Gözü dönüyor herkese agresif mi davranıyor ne yapıyor? İkincisi açken ve stresliyken neler yaptığına bakın. Tabii şekeri yoksa. Özellikle garsonlara nasıl davrandığı çok ipucu verecektir. Üçüncüsü stresli ve zor bir konu konuşurken orada mı? Yani duygusal olarak ulaşılabilir mi? Yoksa uzaklaşıp kaçıp”Kime“Kime Güvenmelisin?” yazısının devamını oku

Sen de kendine karşı bu cümleyi çok kurarken duyuyorsan kendini gel bir birlikte bakalım. Eğer çocukluğunuzda ebeveynleriniz tarafından duygusal ihtiyaçlarınız karşılanmamışsa veya olumsuz muamelelere maruz kalmışsanız “Bir dakika ya onlar bu kadar kötü olamaz. Demek ki ben kötü bir çocuğum.” olarak kendinizi etiketlersiniz. Çünkü onların yaptıkları sizin başa çıkabilme becerilerinizin çok ötesindedir. Düşünsene küçüksün, maddi”Biliyorum“Biliyorum Ama Vazgeçemiyorum” yazısının devamını oku

Terapist falcı değildir. Çok duyuyorum; “Sizce ne olacak Gizem hanım, o beni arayacak mı, bana ne zaman dönecek”. Bilmem. Veya “Kim haklı, ben haklı değil miyim, ya söylesene, tabii ki ben haklıyım!” Çift terapisi de bireysel terapi de taraf değildir. Onay mercii de değildir. Haklı veya haksız yoktur. Aynı konuda farklı fikirlere sahip olabiliriz. Amacımız”Terapistten“Terapistten Ne Beklenmez” yazısının devamını oku

Kendimize karşı kullandığımız negatif cümleler bir süre sonra bizim beynimizde kortizol hormonunun salgılanmasına yol açacaktır. Yani stres hormonu. Bu da bizim beynimizin ön lobunun prefrontal korteks’in küçülmesine zemin hazırlayacak. Yani karar alma, muhakeme yapma gibi becerilerimiz sekteye uğrayacak. Yani kelimelerimiz beynimizi şekillendiriyor ve bir süre sonra o negatif döngüye girdiğimiz için kendi kendini doğrulayan kehanet”Kelimelerimiz“Kelimelerimiz Beynimizi Nasıl Şekillendirir?” yazısının devamını oku

Eğer siz de küçüklüğünüzde hep kendi kendini teskin ederek teskin ederek yetişmek zorunda kalmış bir çocuk olmuşsanız ilerleyen yıllarda bu sizde detachment yani attachment’ın tam tersi alamamaya yol açacaktır. Karşımızdaki bize bir iyilik yapmak ister. “Yok çok teşekkür ederim, ben hallederim.” deriz. Elbette ki halledebilirsin. Niye daha kolay halletmeyesin ki? Siz de eğer partnerlerinizle olan”Yeterlilik“Yeterlilik Babadan, Değerlilik Anneden Gelir” yazısının devamını oku

Ne kadar acı değil mi? Birçoğumuz anne babalarımızın bize yaptıklarının tam tersini yapmak üzerine kendimizi şartlarız. “Ben onlar gibi ebeveyn olmayacağım.” deriz. Ama ne yazık ki aynısı hatta belki de daha kötüsüne dönüştüğümüzü fark ederiz. Unutmayın ki çok fazla korumacı helikopter bir ebeveyn stilinin altında yatan şey çocuklukta görülmemiş olmaktır. Yine aynı şekilde çok fazla”Hep“Hep Veren Tarafta Olmaktan Yorulmadın mı?” yazısının devamını oku