Kategori arşivleri: Video Blog

Sen de kendine karşı bu cümleyi çok kurarken duyuyorsan kendini gel bir birlikte bakalım. Eğer çocukluğunuzda ebeveynleriniz tarafından duygusal ihtiyaçlarınız karşılanmamışsa veya olumsuz muamelelere maruz kalmışsanız “Bir dakika ya onlar bu kadar kötü olamaz. Demek ki ben kötü bir çocuğum.” olarak kendinizi etiketlersiniz. Çünkü onların yaptıkları sizin başa çıkabilme becerilerinizin çok ötesindedir. Düşünsene küçüksün, maddi”Biliyorum“Biliyorum Ama Vazgeçemiyorum” yazısının devamını oku

Terapist falcı değildir. Çok duyuyorum; “Sizce ne olacak Gizem hanım, o beni arayacak mı, bana ne zaman dönecek”. Bilmem. Veya “Kim haklı, ben haklı değil miyim, ya söylesene, tabii ki ben haklıyım!” Çift terapisi de bireysel terapi de taraf değildir. Onay mercii de değildir. Haklı veya haksız yoktur. Aynı konuda farklı fikirlere sahip olabiliriz. Amacımız”Terapistten“Terapistten Ne Beklenmez” yazısının devamını oku

Kendimize karşı kullandığımız negatif cümleler bir süre sonra bizim beynimizde kortizol hormonunun salgılanmasına yol açacaktır. Yani stres hormonu. Bu da bizim beynimizin ön lobunun prefrontal korteks’in küçülmesine zemin hazırlayacak. Yani karar alma, muhakeme yapma gibi becerilerimiz sekteye uğrayacak. Yani kelimelerimiz beynimizi şekillendiriyor ve bir süre sonra o negatif döngüye girdiğimiz için kendi kendini doğrulayan kehanet”Kelimelerimiz“Kelimelerimiz Beynimizi Nasıl Şekillendirir?” yazısının devamını oku

Eğer siz de küçüklüğünüzde hep kendi kendini teskin ederek teskin ederek yetişmek zorunda kalmış bir çocuk olmuşsanız ilerleyen yıllarda bu sizde detachment yani attachment’ın tam tersi alamamaya yol açacaktır. Karşımızdaki bize bir iyilik yapmak ister. “Yok çok teşekkür ederim, ben hallederim.” deriz. Elbette ki halledebilirsin. Niye daha kolay halletmeyesin ki? Siz de eğer partnerlerinizle olan”Yeterlilik“Yeterlilik Babadan, Değerlilik Anneden Gelir” yazısının devamını oku

Ne kadar acı değil mi? Birçoğumuz anne babalarımızın bize yaptıklarının tam tersini yapmak üzerine kendimizi şartlarız. “Ben onlar gibi ebeveyn olmayacağım.” deriz. Ama ne yazık ki aynısı hatta belki de daha kötüsüne dönüştüğümüzü fark ederiz. Unutmayın ki çok fazla korumacı helikopter bir ebeveyn stilinin altında yatan şey çocuklukta görülmemiş olmaktır. Yine aynı şekilde çok fazla”Hep“Hep Veren Tarafta Olmaktan Yorulmadın mı?” yazısının devamını oku

Duygusal olarak olgun olup olmadığını nasıl anlarsınız? Ona kendinizin sizin ondan rahatsız olduğunuz, sizi incittiği bir sorunu anlatın ve sonra susarak bekleyin. Eğer kişi duygusal olgunluğu gelişmiş bir kişiyse sizi anlamaya çalışacaktır. Size sorular soracaktır. Neden böyle hissettiğinizi, duygularınızı nasıl çözebileceğinizi soracaktır. Ancak duygusal olgunluğu gelişmemiş birisi ise direkt savunmaya geçecektir, çürütmeye çalışacaktır. Hatta daha”Duygusal“Duygusal Olgunluk Nedir ve Nasıl Anlaşılır?” yazısının devamını oku

Düşmanını dost edinmek istiyorsan veya yeni bir insanla bağlantı kurmak istiyorsan işte sana bazı taktikler. Karşınızdaki kişiden bir yardım isteyin. Diyelim ki bir ortama girdiniz. Sizi sevmediğini düşünüyorsunuz birisinin. Böyle bir olumsuz geri bildirim aldınız. Ondan sizin için yapmasını istediğiniz küçük bir iyilik isteyin. Beyin çelişkileri sevmez. Kişi devamlı iyilik yapıyorsa “Ben bunu sevmiyor olamam.””Düşmanını“Düşmanını Nasıl Dost Yaparsın?” yazısının devamını oku

Hiç düşündün mü neden bazı insanlar bu kadar iradeliyken bazıları ertelemeye daha yatkındır? Bunun sebebi beynimizdeki orta singulat korteks. Bu bölge tıpkı kaslarımız gibi ne kadar çok kullanırsak o kadar gelişiyor. Ancak ne kadar kullanmazsak o kadar küçülüyor. Yapılan bilimsel çalışmalarda da sporcular da beynimizin bu kısmının oldukça gelişmiş olduğu ertelemecilik davranışı fazla olan kişilerde”Ertelemek“Ertelemek Senden Değil Beyninden Kaynaklı” yazısının devamını oku

Hepimiz kendi kök ailelerimizden bazı davranış kalıpları getiririz. Buna kendi evimiz diyebiliriz. Sonra kurduğumuz ilişkilere bu davranış kalıplarını aynen uyarlamak ister ve partnerlerimizle çatışırız. Oluşturduğumuz davranış kalıplarını evin tuğlaları gibi düşünebiliriz. Bazı tuğlalar sağlam olacaktır. Bazıları ise yıkık olacaktır. Kendi evimizin en sağlam tuğlalarını alıp partnerimiz de kendi evinin en sağlam tuğlalarını getirdiğinde ortaya yeni”Kimin“Kimin Doğrusu Daha Doğru?” yazısının devamını oku

Başta peşimden koşan sen şimdi beni terk eden yine sen! Neden bizim başta peşimizden koşan, bize aşırı ilgi gösteren kişilere karşı sonra hayatımızdan çıktıklarında aşırı merak hissederiz. Bunun cevabı “bilişsel çelişki kuramı”. Beynimiz, bizimle ilgilenen değer veren birine alıştığında “Evet güvendeyim, seviliyorum, emniyetteyim.” der. Sonrasında bu kişiler bir anda ortadan kaybolduklarında beyne çelişkili mesajlar gider.”Neden“Neden Başta Peşimizden Koşan Kişileri Takıntı Yaparız?” yazısının devamını oku

Eğer çok yoğun travmalar yaşarsak, çok büyük acılara maruz kalırsak duygularımızdan kopukluk yaşarız. Bu acıyla başa çıkamadığımız için duygularımızı bastırmayı, yok saymayı öğrenip duyguyla bağı keseriz. Buna “duygusal küntleşme” deriz. Bazı insanlarda hiçbir mimik yoktur. Duygu ifadesi yoktur. Ne hissettiğini bile anlamlandırmakta zorlanırlar. Bu kişiler duygusuz değillerdir. Çok büyük acılar çektikleri için duygularıyla bağlantılarını koparmışlardır.

Deprem, sel gibi doğal afetler, ekonomik krizler savaşlar, siyasi olaylar bizler üzerinde oldukça yıkıcı etkilere sahip. Böyle dönemlerde toplumsal travma yaşarız. Böyle dönemlerde psikolojik sağlamlığımızı korumak için dikkat etmemiz gereken bazı ipuçları var. İşte size bazı öneriler: İlk olarak duygularımızı tanımak, duygularımızın farkına varmak bizler için oldukça önemli. İkincisi bilişsel esnekliğimizi arttırmak. Üçüncüsü sosyal destek”Kriz“Kriz Dönemlerinde (Doğal Afetlerde) Psikolojik Dayanıklılık İpuçları” yazısının devamını oku